Fată bătrână și fericită: Stand-up comedy

Fată bătrână și fericită...
Ai auzit vreodată de ea? 
De fata asta bătrână și fericită? 
Eu nu numai că am auzit, dar o și cunosc. Ehehehe... O cunosc în primă persoană.
Da, mă', da, ai ghicit. Eu sunt.
Nu era mare greu, că trâmbițez în toate vânturile starea mea mentală datorată stării mele civile.

Ce joc de cuvinte aiurea. Bleah.

Și, poate nu știi, însă eu am scris câteva cărți de auto-ajutor și-n limba maternă.
În acest moment lucrez la o alta intitulată „Ce ești azi, ai decis ieri” și-am în plan să scriu multe altele.

Motivul pentru care nu am făcut multă publicitate acestor cărți este că sunt deosebit de ocupată cu niște proiecte de suflet ce vor schimba viața multor persoane, inclusiv a mea.

Fată bătrână și fericită a fost scrisă nu atât pentru femei cât pentru bărbați.
Da.

De „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus” de DR. JOHN GRAY ai auzit? 
Nuuuuuuu?!?!
E rău. Foarte rău. Mai ales dacă ești căsătorit și/sau pe cale de a divorța.

Eu am citit cartea asta de mult, mult timp. Și crede-mă, am învățat o grămadă de chestii ce știam deja. Da' le-am învățat degeaba că n-am avut cu cine... pe cine să testez capacitatea mea de a înțelege ce citesc.
Vreau să spun... am avut pe cine, dar n-am avut cu cine, dacă înțelegi ce vreau să spun.

Dr. John Gray, zice că bărbații și femeile vorbesc limbi diferite. Sunt sigură că ai observat și tu asta.
După spusele autorului, care s-a consultat cu nevasta lui înainte de a scrie acele concluzii, dacă femeia vrea ca bărbatul să-i aducă flori de ziua ei de naștere, ea trebuie să-i spună pe șleau, scandând: „D.E. Z.I.U.A. M.E.A. V.R.E.A.U. U.N. B.U.C.H.E.T. D.E. T.R.A.N.D.A.F.I.R.I. V.I.O.L.E.Ț.I.”

Să nu te pună păcatul să zici: „nu trandafiri albi, ci violeți”, că-l bagi în ceață total.
Da... parcă-l văd scărpinându-se pe chelie tâmpit total „oare de ce a zis albi? Nu cumva vrea albi?”
Albi îți aduce. Jur.
Știu din experiență.
Pe cuvânt.
Odată i-am zis unui tip că ador ciocolata și poate să-mi aducă Mon Chéri, Raffaello, Milka, Lindt la orice oră, numai MERCI să nu-mi aducă niciodată.
Și ce crezi că mi-a adus? 
MERCI.

Folosește doar o culoare, un cuvânt. O frază scurtă, direct la obiect. Nu da variante că nu-i un test grilă.
Fii cât mai clară și concisă cu putință: „Eu vrea un ferrari albastră să moară măta dacă nu.” 

Dacă-i zici că nu vrei nimic ca să-i dai libertate deplină, bărbatul chiar asta îți aduce: nimic.
Că el... omul bărbat nu înțelege sentimente, romanticism, altruism ș.a.m.d. chiar dacă știe că prietena lui iubește salatele de flori.

Bărbații nu vorbesc, dar mai ales nu înțeleg limba femeilor.
Nu?
Da.
Și cică asta este din cauză că bărbatul a trăit cândva în peșteri și-acolo nu era loc de sentimente, surprize și drăgălășenii.
Nu. Acolo se trăgeau în țeapă urșii.
Și de aia bărbatul din ziua de azi n-are cum să-ți înțeleagă lacrimile de crocodil când nu vine acasă până la 5 dimineața și tu crezi că a dat un vampir peste el și l-a supt tot.

Da. Și de aia tu, ca femeie, trebuie să-i spui bărbatului treburile ca la copii mici care abia învață ce este balta și de ce nu-i bine să sari în ea.
Dar... tu știi cum face copilul când îi spui „nu cumva să sari c-o iei peste ochi!”? 
Face exact ce-i spui tu să nu facă.
Că-i copil, creierul lui nu este dezvoltat ca al unui adult.

Și-atunci... eu iar mă-ntreb ca o țărancă ce sunt așa: bă'!, creierul bărbatului nu a mai ieșit din peșteră din epoca de piatră?! 
De ce, bă', de ce trebuie să-i spun eu să-mi aducă flori de ziua mea când m-a auzit de zeci, poate sute  ori chiar mii de ori că-mi plac?

Dar dacă studioșii ăștia ai creierului de furnică al bărbatului petrian (= omul peșterii. Nu există denumirea asta, dar îmi place cum sună.), ne învață să vorbim cu bărbații ca și cum ar fi complet debili, cine sunt eu să nu ascult?
Din peșteră eu am ieșit de... hmm... de o veșnicie chiar.  Înțeleg ce spun bărbații chiar dacă e o altă limbă. Dar asta pentru că pot și vreau.

Și dacă tot vorbim și dăm limbi în stânga și-n dreapta, n-am cum să nu mă-ntreb și asta:
Bă'!, bărbații ăștia învață japoneza, franceza, pekineza.... bă', da ce-i așa de greu la „limba femeii” de nu pot bărbații să o învețe? 
Ce are, bre? 
Herpes?! 

În sfârșit, nu vreau să fac publicitate cărților scrise de alții (? ha!). Ce, ei îmi fac mie? 
Ia, uită-te la ei!

În cartea mea... Da, mă', a mea. Eu am scris-o. Jur. O adevărată operă de artă. Ți se face „pielea măciucă de găină” când o citești.
Și nu m-am consultat cu nimeni. Nu că n-aș fi vrut, numai că n-am găsit pe cineva dispus să învețe sau/și să înțeleagă limba mea.

Băi... eu aș fi vrut să aflu de la Dr. Gray de unde a luat el ca exemple acești bărbați care înțeleg cuvinte, căci eu am spus deschis unor bărbați ce vreau și ce nu vreau și ei tot ce-au vrut ei au făcut. Adică s-au dus și-au tras în țeapă urși la nimereală deși știau că-s erbivoră, că la o întâlnire a veganilor convinși ne-am întâlnit.

Bă'... cum am eu norocul ăsta să dau numai peste neanderthalieni (ăsta-i termenul corect, da) când îs extin... dispăruți de atâta amar de vreme? 
Ce înseamnă „atâta amar de vreme”? 
Habar nu am.
De ce crezi că nu dau date exacte? 
Nu le am cu datele. Numerele mă ucid. Ehehehe... În 14 nuanțe de roșu am explicat de ce nu le am eu cu numerele...

Da' să mă întorc la cartea mea.
Fată bătrână și fericită este ca un de strigăt de exasperare, complet în opoziție cu învățămintele Dr. Gray.
Eu zic că bărbații NU VOR să învețe limba femeilor. De lene. Că le-ar crăpa capurile și capetele de atâta stres și agitație câte avem noi înăuntrul nostru 24/24.

Oare dacă nici noi nu i-am înțelege pe ei, pardon, pe voi, bărbații ...halieni, ce s-ar alege de pământul ăsta? 
Oare ne-am aduna toți în peșteri, am bea bere cu butoiul și-am alerga cu sulițele după orice mișcă? 
Cine naiba ar mai face curat, ar coase haine și-ar crește copiii?  
Întreb așa ca fapt divers. 

N-am cum să mă cert cu oameni cu facultăți, masterate și doctorate, am zis, dar am dreptul la o opinie, căci am făcut și eu studii pe cont propriu - studii private - autodidacte. Zi-le cum vrei.

Eu zic că atâta timp cât bărbatul refuză să înțeleagă limba care se vorbește în casa lui încă înainte de a se naște, rămân fată bătrână, suplă și fericită.
Punct.

Și tot discursul ăsta hieroglific (mă refer la unii bărbați), numai să mă dau mare că iar am primit un mesaj fain, dar fain de tot de la un... hmm... bărbat care... hmmm.... bă, nu știu cum să spun că mă tem c-o să cadă cerul pe pământ.
O veni naibii un cataclism ceva și ne-o șterge de pe fața pământului pe toți, femei și neanderthalieni deopotrivă, căci am început să evoluăm ca specie și-i rândul altor homo-sapiens... da, homo-sapiens inteligentus - parodie după ce-am citit pe Wikipedia (apasă) - care se înțeleg între ei, bă!!!
Tu-ți dai seama?!?!
Scuipă-n sân de trei ori. Pune sare mascată-n colțuri. Dă-ți ochii peste cap. Pălmuiește-te.
În fine. Inspiră oțet pe nas.

Uite, bă, omule, ce mi-a scris mie în văzul tuturor (umilă plecăciune) un cititor de sex masculin care nu mai căsăpește de mult mamuții cu pietre ascuțite.

E sau nu e?!
Ehehehe...
There is hope even for a... tree. 

Merci, stimate homo-sapiens inteligentus. Să-ți dea Dumnezeu, pardon, Darwin (universu' etc) , sănătate, fericire și noroc.
Tu vrei să-mi spui că ai cumpărat cartea asta și ai citit-o?!!
Iejti nebun? 
Bă'!! 
Vezi să nu fii responsabil de un alt sfârșit al lumii. Bang bing. 
Că eu cred că d-aia a umplut Noe arca aia numa' cu animale. Că nu înțelegea limba femeilor.
Neanderthalianul.

Fotografie de pe Pixabay

Te-am făcut să reflectezi sau ți-am stârnit un zâmbet?

Un Like la pagina Facebook este echivalent cu „Mulțumesc”.

De ești mulțumit și te simți generos, un comentariu ar fi foarte apreciat.

Dacă vrei să citești despre proiectul meu de suflet, ONG-ul Iubiți bătrânii, apasă aici.